人はあてにならない

仕事はひとりじゃなくて協力してやるもの。

だから尻拭いをさせられることもあるけど、そればかりだと本当に困る。

できないことをできるというな！

それでこっちのスケジュールも崩れるし、なーんにもいいことがない。

かかえこんで自爆するなら先に断ってほしい。

それならほかの方法も探せるし。

この業者はいつもそう。

そして、切羽つまると音信不通になる。

社会人としてどーなの？

おかしくない？

だから私はあまり頼みたくない。

腕がよくても連絡がつかないのは困るから。

でも、上が気に入っているからかわることはない。

悪い人じゃないし、よくしてもらってる面もあるけど、仕事なんだから最低限のことはしてほしい。

もう一方は小回りがきくというか、素早く処理してくれる。

でも、スキルはイマイチ。

何回もやり直してもらうけど、すぐに対応してくれるから問題にならない。

わからないことは互いに補えばいいだけだから、面倒でもこっちのほうが気が楽だ。

上は認めてないから、補欠的にしか使わせてくれないのが難点。

組織としては付き合いだったり費用や効率を考えて業者を使うのだろうけど、別に頼まなくてもいいじゃん、と思うことは多々あり。

ストレスがたまるくらいなら、自分でやったほうがいい。

残業代とかいらないから。

何度電話してもでない、メールも無視、これ以上、どうしろというのさ。

これで管理責任とかいわれても、連絡がつかないんだもん、確認もしようがないんだよ。

相手のところまでいけってか？

そのほうが無駄だわ。

そんなことが続くので仕事ばかり増えていたけど、今日はもう限界！

あとは知らない。

私の仕事を無視してほかのことをやらせるのに、それでおわってないことを責められても、どうしようもないよ。

私には私の仕事があって、それをつたないなりに精一杯こなしてきたけど、そんなものはどうでもいいとか、価値がないとかいわれると本当につらい。

存在まで否定された気持ちになるし、価値のないこと、無駄なことをなぜやらされてるのか、という気持ちにもなる。

本格的に仕事をやめたくなった。

いなくてもいいなら消えてしまいたいわ。

私も音信不通になれるような図太さがほしい。

そしたらすごく楽になれるのに。

あと、できない人扱いするのは全然かまわないから、それなら変な仕事を回すな‼

なんの説明もなくやれっていうのもやめて。

紙きれを渡されてマンションを造れ、あとはよろしく、というくらい無謀だから。

想像力向上のトレーニングならともかく、すぐに達成させたいなら間違ってるからね。

私には紙からマンションを造る能力はないし、やり方すら想像できない。

それを尋ねると怒り出すし、まじで意味不明。

よくここまでがんばったな。

えらいよ、自分。

もうがんばらなくてもいいよ、といってあげたいけど、辞めたところでお金はないし、生きていけないのが悔しいところ。

頼れる人もいないし、親とかには迷惑かけたくないし、そうなると自分でなんとかするしかないけど、どうすることもできず。

なにも救いがなくダラダラと生きていくのはつらい。

神は乗りきれない試練は与えないというけど、私の目の前には壁ばかりあるんですけど。

ハードルならくぐってしまう手もあるが、高くてかたい壁はどうすることもできない。

壊せない、越えられない、よじのぼれない。

一方向だけならともかく、全方位そんな感じだと、あきらめるしかないよね。

下もコンクリートだもん、掘れないしさ。

人生折り返し地点にさしかかってるけど、その前に力尽きてリタイアしちゃうかも。

苦しいだけなら長生きしなくていいわ。

以前は死にたくないという思いが強かったし、死ぬことがこわかった。

いまでも積極的に死にたいとは思わないけど、たとえば災害とかにあったらこれも運命だと受け止めてあっさりあきらめてしまいそう。

生に対する執着心がなくなったわ。

むしろ、自分で終わらせることができないなら、不可抗力でゲームオーバーしたほうが楽かも、なんて思ってしまう。

やりたいことだってたくさんあるけど、生きてたって実現できっこないんだから、そこまで執着する意味もない。

海外旅行に行きたくたってお金も時間もないんだから。

それなら幽霊にでもなったほうが自由に動けていいんじゃない。

あなたが死にたいと思ったその日は、誰かが生きたいと思った日なんだ、なんていうけど、別に私が死のうがどうしようがその人が生きられるわけでもないし、かわれたとしてもこんな人生だったら迷惑だと思うんだよね。

私ならいやだよ。

そこまで生きたいと思う理由がある人がこんな人生とチェンジするなんてたえられないでしょ。

それでもいいの？一日体験してみる？

そう問いたい。

生きるって誰にでもできることだけど、満足して生きるのはすごく難しい。

こういうとき、甘やかしてくれるおばあちゃんに会いたくなるけど、空の上だから無理。

そっちにいけば会えるかな、でも、死後の世界があるなら私はどうせ地獄いきだし、ないなら会えないし、どっちにしてもかなわず。

大人になるってつらいね。

リセットボタンがあるなら受精卵からやり直したいわ。

いや、親には悪いけど、生まれてこないほうがいいわ。

鬱なことならいくらでも吐き出せるくらい病んでるから、またそんな思いはしたくない。

人以外の何かにもなりたくないし、存在しなかったことにしたい。

そうすれば誰も困らないじゃん。

生きても迷惑だし、死んでも迷惑をかける。

生きるって本当にめんどくさいわ。