エクセルの達人に聞きたい
イレギュラーな出来事で忘れてたけど、今日も血圧上昇マンにムカついた。
エクセルで頼まれた表を作ったら、見づらいと怒鳴られた。
その表とは、担当者と作業内容を記したもの。
タイトル部分に色をつけたが、同色ばかりではなく、かといって、多色づかいでもない。
項目が少ないから列も少ないし、ほかの人に見せてもすぐに理解してもらえた。
これを見やすくするって、どうすればいいの？
罫線の太さをかえる？
行と列をいれかえる？
それは横にのびすぎてもっと見づらいと思うけど。
セルの文字は長くないけど、幅を会わせたり折り返しにした。
やつも使う初期設定のフォント&サイズだから、まさかこれに文句をつけたわけではないでしょう。
何が見やすいのかサンプルがほしいところだけど、そもそもやつはエクセルをまともに使えないのであった。
そんな人にできない扱いされるなんて。。。
手書きでもいいから示してほしいものだ。
以前、パンフレットの文字をテキスト化するようにいわれたことがある。
パンフレットといっても、ただ文字が並んでいるだけでデザイン性はなく、コピーするかのように打ち直しただけなんだが、これにもケチをつけられた。
あなたの依頼は同じように打ち込むことで、新たに創作するものではない。
何をしても文句を言いたいお年頃、中高年の反抗期ほどたちの悪いものはない。
そんなことを思い出してしまい、しかもまだドキドキが続いているという、情緒不安定な状態。
だからなかなか眠れず、空が明るくなってしまった。
仕事にいくまで仮眠しよう。。。
すごくレアなこと
食事に誘われた。
しかも男から。
幸せになる壺でも売られるのだろうか。
素直に受け止められない自分が悲しい。
相手は最近、仕事で知り合った。
年上のバツイチで、物腰がやわらかく話しやすい。
でも、いい人では済まされない、何か裏があると感じるタイプ。
好きか嫌いかでいえば好きだけど、likeであってloveではない。
相手が自分のことをどう思っているか。
それはわからないが、嫌われてはないと思う。
ギャルの名前はあやふやでも、私の名前は覚えてるし。
あまりにも理不尽な姿をみて、同情から食事に誘ってくれたのかもしれない。
こうした経験が少なすぎて、理由はともあれドキドキしてしまった。
男友達と食事に行くことは普通にあるけど、全然ドキドキしないのに。
彼とどうこうなりたいわけではないし、はじめはおごってもらえるならラッキー！としか思わなかった。
でも、なんでいきなり誘われたのか考えたら、なぜだかドキドキしてしまった。
残念ながら都合が合わなかったけど、また誘ってくれるらしい。
今度とお化けは出てこないというし、期待しないでおこう。
といいつつ、告白されるなどの進展があったらどうする？なんて、いらぬ心配をしてしまうのであった。
妄想力なら負けないぞ！
でも、付き合うとか全然妄想できなかった。
二人で一緒にいる姿がイメージできない。
好きな芸能人なら理想通りに妄想しまくれるので、経験不足が理由ではなさそう。
誘われるということにドキドキしているだけで、あまり興味がないのかも。
しかし、もしそういうことになれば、断るのはもったいないよねーと上から目線になる。
喪女のくせに生意気だが、妄想は自由だ！
やなことばかりの世の中だけど、たまにはこうした潤いがあるもんだね。
これからどう転ぶか。。。
何もない、もしくはよくて飲み友達になるに3000点。
病は気から
やる気がまったくなくなってから腹を下している。
その前から調子は悪かったけど、さらに悪化している。
お腹はすくけど食べると気持ち悪くなる。
だからといって痩せない。
遅い時間に寝ても、早朝に目が覚めてしまう。
二度寝するにも中途半端で困る。
うつの症状でもあるみたいだけど、そこまではいっていない気がする。
こうしてブログを書いたりテレビを見たりする気力はあるし。
ただ、ものすごく強いストレスがかかっているのはたしか。
病気だと思うと余計に悪化しそうだから、気にしないようにしているが、病気だったらさっさと病院へ行かないとやばい。
どっちにしても金はないから行けないんだけど。
いまから転職活動をしても雇ってくれるところはあるのか。
スキルの問題もあるけど、年齢だけでまず捨てられるでしょ。
介護とかもっと過酷なところならあるかもしれないが、ちゃんとできるのか。
贅沢はいえないからいろいろと調べている。
仕事内容はぶっちゃけなんでもいい。
ちゃんと生活ができて、贅沢はできなくてもたまに飲みに行けるお金がある。
そして、人間関係に悩まされない、これ大事。
そんな環境なら職種なんてなんでもよくて、こだわりなどない。
プライドもない。
ただ、営業のようにコミュ障には不向きな仕事は避ける。
内職をするように黙々とできる仕事が理想。
タンポポをのせるだけの仕事とか憧れる。
本当にあるのかわからないけど、とにかくそんな感じのものがいい。
ネットではバカにされているけれど、これでお金がもらえるなんてうらやましい。
いつリストラされてもおかしくないかもしれないが。
とにかく人に会いたくない気持ちが強い。
ブログをはじめて一年ちょい、やっと仕事を見つけたけど、このままだと本格的に病みそうだから、再び職探しでもしますかね。
どうでもいい
やっていた仕事を取り上げられた。
向いてないからだって。
好んでやってたわけじゃないけど、私にしかできないという体でやらせていたくせに。
いまさら何をいってくれちゃってるんだ？
悔しいとかそういう感情はなく、いままでやってきたことはなんだったんだろうという徒労感だけが残った。
こんな環境で働く理由がない。
ここにいる意味がまったくなくなってしまった。
それなのにやめられない、不要ともいわれない。
自分の存在価値がわからなくなった。
どこにも居場所がない。
こういうことを積み重ねていくと、人が信じられなくなる。
人と話したくなくなる。
メールの着信音も不快になる。
誰ともかかわりたくない。
可能なら山里で霞を食べて生きていきたい。
そのまま土に返りたい。
仕事はなんでも大変だっていうけどさ、しなくていい苦労をさせられる必要はあるの？
ないよね。
後先など考えずに明日からバックレたい。
そのくらいいやだ。
吐き気や下痢もつらいし。
不自由でもいいから原始時代のような暮らしをして、不作など自然に負けたら死んでしまう。
それでいいじゃないか。
文明が人を自由にしたようで不自由になっていると感じてしまう。
昔なら怒鳴り付けてそのまま去っていただろうが、いまはそんなことをする気力すらない。
でも、このままのたれ死んだら迷惑をかけるからダメだよな、なんて考える余裕はある。
それだけが救いだ。
本当にどうしよう。
職探しする気力すらないんだけど。
うるさい！
血圧上昇マンがうるさすぎて休まらない。
もしかして、私のことが好きなの？
なんて、嫌がらせで言いたくなるほど。
この執着心がこわい。
ずっと劣等生ならターゲットになるのもわかるけど、それなりに結果を出してるんですけど。
あなたのことは好きじゃないし、本当に迷惑だから、静かにしてもらえないかしら。
銃の携帯が認められていれば乱射してるわ。
脳内では蜂の巣にしてる、何回も。
今日もこれから怒鳴られるだろう。
これでうつにならないほうがすごい。
でも、診断書をもらったところで何もならないから、奴が消え失せるように呪いをかけるのみ。
いまなら藁人形を夜中に打ち込めそうだわ。
また怒られる
10を5にまとめる仕事がある。
余白を埋めるだけだからパズルのようなもの。
順番も決まってるし、間違いようがない。
それなのに血圧上昇マンの逆鱗にふれてしまった。
なぜ？
どうやら注意事項が守られていなかったらしい。
でも、マニュアルを見ても指摘されたことはどこにも書かれてなかった。
マニュアルといってもペラだし、順番くらいしか書いてないんだけど。
それを違うと言われてもね。。。
変更があれば先にいえよ。
これを指摘したら、やり方がどうこうとケチをつけてくる。
やってるところを見てないじゃん！
とにかくケチをつけないと気がすまないんだね。
パワハラというかなんというか。。。
まさに嫌がらせ。
仕事内容うんぬんより、人間関係が大事。
ほかの人はともかく、この人と働くことが本当にいやだ。
一度ダメだと思っちゃうともとには戻せない。
よほど真逆のタイプに改心しても、関係修復には時間がかかります。
それ以外は問題ないんだけどなー。
でも、これだけは絶対に変わらないから悩むところ。
どこの職場にもこの手の人はいるし。
なんで駆逐されないんだろうね。
明らかにみんなを困らせるのに。
